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幽默冷笑话故事_幽默冷笑话故事300字

ysladmin 2024-06-09 人已围观

简介幽默冷笑话故事_幽默冷笑话故事300字       感谢大家给予我这个机会,让我为大家解答幽默冷笑话故事的问题。这个问题集合囊括了一系列与幽默冷笑话故事相关的问题,我将全力以赴地回答并提供有用的信息。1.要很冷很冷的冷笑话10个·····

幽默冷笑话故事_幽默冷笑话故事300字

       感谢大家给予我这个机会,让我为大家解答幽默冷笑话故事的问题。这个问题集合囊括了一系列与幽默冷笑话故事相关的问题,我将全力以赴地回答并提供有用的信息。

1.要很冷很冷的冷笑话10个······

2.有谁可以讲几个冷笑话给我听啊?

3.求一冷笑话大神们帮帮忙

4.讲十个爆笑的冷笑话

5.搜集冷笑话

6.求冷笑话,要你说别人猜,而且是一个故事好几个问题的那种。

幽默冷笑话故事_幽默冷笑话故事300字

要很冷很冷的冷笑话10个······

       乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......然后......蜗牛就上来了 ......过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ......对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗 ? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......

       有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。 牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说:放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。

       有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问 ...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有 9条命...... 那请您赐给我 9条命吧 ...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天,那个人闲来无聊 ...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 ...... 结果一辆火车开过去 ...... 那人还是死了 ...... 这是为什么呢? 因为那列火车的车厢有10节 ......

       一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢? pol.ice说:这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了 管理员就回答说:唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的? pol.ice:中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说:唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢? pol.ice: ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说:...... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ...... pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照......

       我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。 “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远!”

有谁可以讲几个冷笑话给我听啊?

       一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。

       两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力**。

       翻至第30道墙下。

       “累了么?”

       “不累。”

       于是二人继续向外翻。

       翻至第60道墙下。

       “你累了么?”

       “不累。”

       于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。

       “你累了么?”

       “累了!”

       “那好,我们翻回去吧”

       二.瞎子和瘸子

       瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车,瞎子骑,瘸子看路,一路无事。

       转过一道弯,瘸子忽然发现路上有一道沟,连忙大声喊道:“沟!沟!沟!”

       瞎子一听来了劲,接着唱道:“啊涞,啊涞,啊涞……”

       结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

       .神奇的副作用

       在一次医学讨论会上,一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。

       另一个医生问:“它是用来医什么病的?”

       “我们还没药物可医的病。”

       又一个医生问:“它的神奇之处表现在什么地方?”

       内科医生沉默了一会儿,说:“它的副作用会使病人丧失短期的记忆,为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”

       参加讨论会的医生全体起立,热烈鼓掌。

       四.味道好极了

       一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟

       能讲12种语言讲话,还可以唱10首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送

       给母亲,为此他花了5万美元,在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话

       “您觉得这只鸟怎么样?妈妈?”

       他母亲愉快地回答道:“味道好极了。”

       绑架:我悄悄地蒙上你的眼睛;

       心脏病:你是我胸口永远的痛;

       幸灾乐祸:当老猫被主人一脚踢出门时,老鼠出来送行;

       借刀杀人:说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗;

       代沟:刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头;

       苹果:它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;

       六.绝对不要和鹦鹉说话

       某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。William一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内,因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。

       第二天下午,William按时到了Cindy的家中,进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖,没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“Shutup!你这只大笨鸟!”鹦鹉愣了一下,William还以为自己的大吼有了一些效果。接着,只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

       七.蚊子竞技

       有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术,臭屁半天,吵的面红耳赤,都分

       出个胜负,于是他们决定各自“秀”一段。

       英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!”

       美国蚊子冷笑两声:“哼!雕虫小技,不足挂齿!”于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:“哼!在我老家,要这样子才能生存!”

       中国蚊子不屑的答道:“开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!”

       英国及美国蚊子很不服气的说:“你以为你有多大能耐啊!”

       于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个“中国结”。

求一冷笑话大神们帮帮忙

       1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她兄前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……

       2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。

       3:袋鼠和青蛙去少林漂鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~”

       4:一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”

       5.妈妈教导女儿说:“选择 丈夫是一辈子的大事,要多长几个心眼。你 看你爸,什么都会修:汽车、电器、水龙头 都是自己修,连衣柜坏了,他也能自己 修……”女儿打断道:“我明白了”“明白你妹 啊,如果你也找个像你爸这样的丈夫,你一 辈子也别想用上新东西。。。

       6.少林寺藏经阁失火,大火扑灭后,老和 尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭,小和 尚不解,问道:师父何事如此悲痛?老和尚 道:老纳痛经啊!

       7.冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~!第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦......第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~!!!

       8.悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷,不然看为师怎么骂你!我他妈跟你说过多少次了,但凡女妖捉了我以后,等我信号,等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师,每次都被你的突然闯入惊成松软,再这般几次,为师……怕是再也没法普渡她们了,悲哉呀!悟空爱徒,看着为师的眼泪起誓,下不为例,可好?

       9. 山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:施主看 这里!车内一年轻人隔窗笑骂:牛逼!瞬间飞驰转弯而去。10 秒钟后,碰撞惨叫坠落声传 来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些? 10.话说初中班上有个男生A手指受伤,大喊一声:“我挂彩啦!”另一男生B马上慈祥的说:“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰:“卧C,我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。”

        11.父亲:“凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。” 儿子:“我不懂您的意思。”父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。

       12.冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它,便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒,农夫便把蛇放进一个罐子之中,为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了人参30克,枸杞子500克,熟地黄100克,冰糖4000克,白酒5000毫升。

       13.老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了。老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。丈夫:必须的。老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。

       14.今天盆友突然讲,你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙,到底对牛做了什么?/

       15. 观音菩萨,你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧,我们玩不起了,靠。你派我们跟唐僧师徒作对,但你把他们级别调那么高,怎么打?尤其孙悟空,装备好属性点高,还有召唤技能,最可气的是实体攻击无效,火系攻击免疫,魔法系攻击免疫……别说我们单人了,组队也打不过啊!不说了,下了,88。

讲十个爆笑的冷笑话

       1.一只面包走在路上,觉的饿了,就把自己吃掉了 2.一根香蕉走在路上,觉得很热,就把衣服给脱了,然后它自己摔了一交。 3.从前有个人叫“小菜”,有一天……他被别人端走了。 4.有一个故事,开始很恐怖,中间很搞笑,结局很悲伤:说从前有一个鬼,他放了一个屁,然后就死了。 6.从前有个人长得像番薯,走着走着,就跌倒了。 7.说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:咱们这儿怎么跟太平间似的? 8.从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。所以,它变成了一只“海马”! 这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。结果,它变成“斑马”了! 第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。 但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界…… 然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。 最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!附: 有一天,荫荫在街上看见有个人在望天,她觉得奇怪也跟着望,街上的大人觉得奇怪也跟着望。他往他的旁边看见都是人问他们在望什么他们说:那你在望什么?那个人说:我流鼻血。 9. 有一对玉米相爱了。 于是它们决定结婚,结婚那天 ,一个玉米找不到另一个玉米了。这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛~ 10.小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手? 小美说:右手。 小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的~ 11. MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM:请问,我怎样才能到大学去? 教授:只有努力读书,才可以上大学。 12. 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”。 你们知道蜗牛说什么吗? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 13. 大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步。 跑着跑着,他们看到大象正在吸***,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看,空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射***,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我门伤害身体多好啊! 狮子气呼呼的说:NND 死兔子,每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑,靠! 14.从前有一个人想跳楼,中途被树叉扎死了; 从前有一个人想上吊,找不着绳子急死了; 从前有一个人想喝毒药,把辣椒水当滴滴味喝辣死了; 从前有个人想割腕,用劲过猛把手砍下来结果疼死了。 我看了半天. 万分无奈郁闷死了... 15.疯人院新任院长走到一个病人面前,问他为什么进了疯人院?病人问答:”医生,是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇,而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我外孙的哥哥,我太太是他女婿的儿媳,他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。” 16.一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 老板说:"没有。" 小白兔就走了。 第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 老板说:"我都跟你说过了,没有!" 小白兔就走了。 第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙 都拔下来!" 小白兔害怕了,跑掉了。 第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?" 老板说:"没有。" 小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?" 老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。 第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?" 17.说有一只北极熊坐在冰上晒太阳,闲着没事就拔自己身上的毛,一根,两根,三根......最后拔得一根不剩了,北极熊打了个寒战,哆嗦着说:好~冷~啊~!

       麻烦采纳,谢谢!

搜集冷笑话

       1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

       2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

       3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?

       结果大灰狼就把小羊吃了.

       4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

       从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

       年糕!!!

       5.水饺是男生还是女生

       答案 男生 因为水饺有包皮

       6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!

       7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…

       8. 从前从前有一只鸟

       他每天都会经过一片玉米田

       但是很不幸的

       有一天那片玉米田发生了火灾

       所有的玉米都变成了爆米花

       小鸟飞过去以后……

       以为下雪,就冷死了…

       9.台湾什么时候会想要统一?

       买方便面的时候

       10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

       阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”

       阿柏:“过了十年就是青年节。”

       阿松:“再过十年就是父亲节。”

       阿柏:“再过几十年就是老人节了。”

       阿松:“又再过几十年.”

       阿柏:“清明节。”

       11. 众士兵:“渴……渴……”

       曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”

       众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

       半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

       曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

       众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

       14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话)

       因为………………..

       因为……………………

       因为他们都不熟啊~~~~~~~~

       15. 提问:怎样使麻雀安静下来?

       回答:压它一下。

       原因:鸦雀无声(压雀无声)。

       16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……

       他说:“我是电大的!”

       17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

       乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”

       甲:“就在隔壁的幼儿园!”

       18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”

       19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?

       红色,错!

       是白色的啦

       不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)

       20.为什麼小明会摔倒?

       请三思…………………………..

       因为地板滑嘛

       21.一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?

       便利商店24小时不打烊啊 ………

       22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!

       结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什麽?

       咖啡杯有耳朵啊!

       23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3…

       24.我最讨厌两种人:

       一是有种族歧视的;

       二是黑人;

       三是不识数的!

       27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

       何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

       周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

       李宇春说:“你们聊,我先走了!”

       28..五个福娃聚在一起聊天。

       贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!

       晶晶:那我就叫“晶娃”!

       欢欢:我叫“欢娃”好了!

       妮妮:我叫“妮娃”好了!

       迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……

       话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。

       贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!

       欢欢:人们都叫我“欢爷”!

       妮妮:人们都叫我“妮爷”!

       迎迎:人们都叫我“迎爷”!

       京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……

       29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!!

       30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~?那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?

       答案:**

       因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

       31.有一个胖子….

       从二十楼顶往下跳….

       结果变成了…..

       死胖子!!

       32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

       从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..

       从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

       33.人的祖先是谁

       是花生 因为 花生仁~~~

       34.古代人物中哪个人算是白领呢?

       孟母三迁(千)

       35.张飞:“老贼休走!”

       严颜:“环眼贼!下马受死!”

       警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

       36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

       答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

       38.一个桃子在路上走,走着走着突然说,我的心好硬啊!

       一个核桃在路上走,走着走着突然说,我的脸好厚啊!

       一个可乐罐在路上走,走着走着感觉很无聊,突然说,我好可乐啊!

       一个暖气在路上走,顺手帮助了路人,走着走着突然说,我好热心啊!

       一个钥匙在路上走,走着走着突然说,我是屈原啊!吾将上下而求锁啊!

       一个电表在路上走,走着走着突然说,我是文人啊!众里寻他千百度啊!

       一个蝌蚪在路上走,走着走着遇见了另一个蝌蚪,走着走着突然说,我俩可不是QQ啊!

       一个山楂结婚了在路上走,走着走着突然说,我的脸好红啊!

       一个山楂离婚了在路上走,走着走着突然说,我的心好酸啊!

       一个山楂复婚了在路上走,走着走着突然说,我的肚子里有子了啊!

       一个茶叶包在路上走,走着走着突然说,我好想被人泡啊!

       一个饺子馅在路上走,走着走着突然说,我好想被人包啊!

       一个打火机在路上走,走着走着突然说,我的肚子里全是气,想发火啊!

       一个蟑螂在路上走,走着走着突然说,我强啊!

       一个顶针在路上走,走着走着突然说,我顶啊!

       一个雪糕在路上走,走着走着突然说,我寒啊!

       一个蜘蛛在路上走,走着走着突然说,我还是想趴网上啊!

       一个鱼在路上走,走着走着突然说,我喜欢天天潜水啊!

       一个关羽在路上走,走着走着突然说,我千里走单骑啊!

       一个老鹰在路上走,走着走着遇见了狗熊,走着走着突然说,我俩演鹰熊啊!

       一个指南针在路上走,走着走着突然说,我怎么找不着北啊?

       一个蚯蚓在路上走,走着走着突然说,我怎么找不到腿啊?

       39.从前有张席梦丝在闭目养神,突然觉得好象少了点什么,

       想着想着听见门铃响了,开门一看原来是电热毯刚约完会回来了,

       席梦丝一把抱住电热毯说:

       兄弟~~你可回来了,俺都冷死了~~~

       40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

       老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」

       对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」

       而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

       然后隔周,他们开始上工。

       几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

       德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,

       大声叫到:

       「Surprise!」

       41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”

       北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

       42.有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到………

       43.小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

       小美说:右手

       小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。

       44.你知道企鹅为什么住在南极么?

       因为那里比较冷…..

       45.有一家卖水饺的小吃店都没生意,

       于是她就去请问师公要怎么办,

       师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,

       然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很KB的事情发生。

       老板试了试效果果真很好,

       于是她就再去找尸体。

       隔天她的儿子要带便当,

       可是却找不到于是他就去冰箱找看看,

       结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,

       没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,

       他中午时掀开来看下了一跳,

       早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,

       他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!

       知道为甚么吗?

       .

       .

       .

       .

       .

       .

       .

       .

       因为饺子黏在盖子上了。

       46.一个伐木工人去应征工作

       工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..

       过了一分钟….

       工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?

       工人:撒哈拉森林……

       工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..

       工人:对啊…..后来改名字啦!

       47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

       夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

       狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……

       48.讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。

       好不容易3年过去了,男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么

       鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

求冷笑话,要你说别人猜,而且是一个故事好几个问题的那种。

       有一天,有一个软糖在街上走路,走着走着,她忽然说了一句话:“哎呀,我的脚好软啊!”

       一天,豆沙包在马路上走着,突然出了车祸,肚皮被撞破了。临死前,他看了看自己的肚子说:“哦,原来我是豆沙包。”

       有一只熊猫,在它生日的那天,许了两个愿望,第一个愿望,是希望这辈子它的黑眼圈可以治好;第二个愿望,是希望这辈子也可以拍出一张彩色照片来。

       从前,有一个老实人,不会说谎,说了谎总是被人拆穿,于是他就去请教了一个很会说谎的人。那个很会说谎的人于是便教了他许多常识,讲完后,他叫老实人说一句谎话,那个人想了半天,神秘地说出了一句话:“告诉你一个秘密——其实,我是哑巴。”

       有一次,妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀?”孩子说:“我要大的那只。”于是妈妈决定好好教育教育孩子,就说:“你不可以挑大的,孩子一定要懂礼貌。”那孩子说:“可是妈妈,懂礼貌就一定要说谎吗?”

       ★

       从前有个小孩,终于看到了他一直想看的大海,然后他就问他的妈妈,“妈妈啊,人们都说大海无边无际,对不对?”妈妈说:“是啊,大海是博大无边的。”然后那个小孩说:“那为什么我们站在大海的边上?”

       有一个孩子,问他爸爸说:“爸爸啊,妈妈游泳游得可好了,你怎么不会呢?”爸爸说:“因为妈妈总是吃鱼,所以会游泳。爸爸不常吃鱼,怎么会游泳呢?孩子想了想,说:“可是,爸爸你总是吃鸡,你会下蛋吗?”

       从前啊,有一只馒头,一不小心吃下了个肉丸,结果就变成了个肉包子!

       前世,你已经在我身上烙上了专属于你的印记,从此我无法选择,无处可逃。前世,我的名字,叫做吕洞宾。

       马戏团里有两个侏儒,瞎子侏儒比另一个侏儒矮。马戏团只需要一个侏儒,马戏团的侏儒当然是越矮越好了。两个侏儒决定比谁的个子矮,个子高的就去自杀。可是,在约定比个子的前一天,瞎子侏儒,也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了。在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑。他为什么自杀?因为另一个侏儒半夜溜到矮侏儒家,把所有家具的脚都削短了,瞎子矮侏儒早上起床,摸到所有的东西都变矮了,以为是自己长高了,绝望之下就自杀身亡了。

       1.神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。

       3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道:“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

       8.八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖

       12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸了进去,我一看差点笑死:猪头18元!

       13.坦白说我很喜欢你,你的眼神,走路的姿势,快乐的神情,撒娇的可爱甚至你睡觉的样子,我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子,

       1、爸:“你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?”

       我:“怎么不知道?每次向你要钱都要听一番教训。” ~

       3、我家住在黄土高坡~哦哦~

       你家住在`女厕所~

       4、问世间情为何物,直教人吃饭想吐

       6、有个人发了个贴子:我只有300万,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀

       有个人回复:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成S,一会排成B”~~~~~~~~

       7、提问:为什么暑假一定比寒假长?

       回答:因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~

       8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的

       9、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~

       12、天下之大哪有你这样的芳草~~~

       13、如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀?

       回答:去天堂占位置。

       14、提问:一个智力问题。228的后面是什么?103的后面是什么?85的后面是什么?3个答案都一样!给我答案就好。

       回答:的。~~

       15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧!~~

       16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~

       17、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~

       18、灵感不是曹操,说来就来。~~~~~~~~~~~~~~

       19、某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了~~~~~~~囧rz.......

       20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~

       21、人!贵在对对方有自知之明!~~~~~~~~~

       22、初从文,廿六乃成,负债十万。觅生计,十年无休,披星戴月秉烛达旦,蓄十万。不足购房,遂投股市,翌年缩至万余,抑郁成疾。医保曰,不符大病之条例,拒赔。乃倾其所有入院一周,无药自愈。友怜之,赊三鹿一包,冲而饮,卒。

       23、二农戏猪~

       24、学海无涯,回头是岸。。。

       25、达芬奇密码的上面是什么? 回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~

       26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^

       有一天,有一个软糖在街上走路。

       她走着走着,突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”

       从前有一个人姓余,

       有一天他饿了,

       就把自己给吃了....

       有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之

       后

       他的女朋友就摔倒了

       有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之

       后

       ,对北极熊说:“好冷哦!”

       北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷

       !

       ”

       有一天绿豆**从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆

       伤口结了疤,最后成了黑豆。

       一天,豆沙包在马路上走着,突然出了车祸,肚皮被撞破了,临死前,他看了看自

       己

       的肚子说:“哦,原来我是豆沙包。”

       火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。

       小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型

       好

       像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了...

       从前从前有一只鸟

       他每天都会经过一片玉米田

       但是很不幸的

       有一天那片玉米田发生了火灾

       所有的玉米都变成了爆米花

       小鸟飞过去以后......

       以为下雪,就冷死了...

       有个人长的像洋葱,走着走着就哭了..

       小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是

       企

       鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,

       怎

       么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

       有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

       飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?

       “

       小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

       有一对玉米相爱了

       于是它们决定结婚

       结婚那天

       一个玉米找不到另一个玉米了

       这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。

       爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛

       一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却

       没

       有理会他

       问:他们为什么没打招呼?

       答:因为他们不熟..

       请问:

       米的妈妈是谁?

       ——是花,因为“花生米”。

       米的爸爸是谁?

       ——是蝶,国为“蝶恋花”。

       米的外婆是谁?

       ——是妙笔,因为“妙笔生花”。

       有一个胖子..........

       从高楼跳下...

       结果变成了.......

       死胖子..

       有天一颗绿苹果出去逛街,忽然看到一颗红苹果,他就对红苹果说...

       你暗恋我唷,否则干嘛脸红...

       音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       小明问小华:“你懂音乐吗?”

       小华:“是的”

       小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

       小华: “钢琴。”

       小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

       小美说:右手

       小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。

       小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没

       小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

       小明一直央求妈妈让他当艺人,

       妈妈说「你年纪还小,以后再说」,小明不死心,还是不断求妈妈

       最后妈妈受不了了,发飚道:

       「我们生下来就是红豆,不可能成为艺人(薏仁),你死心吧!」

       小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒”大蛇说:“你问这干吗.?

       ”

       小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

       从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

       然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

       把番茄甲压了过去

       番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

       [哈.哈.哈. 番茄酱~]

       巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。

       为什么呢?

       因为巧克力棒~

       虽然只有几个可是我保证你会动感冒哦!

       1. 有一对男女正在吃晚餐

       那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

       男生看了女生一眼又继续吃晚餐

       女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

       男生终于说:爱

       女生又问:那你要怎么证明?

       忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

       且问女生:你有没有十元?

       女生拿了十元给了男生..

       男生就把四十元放在桌上

       过了一会儿.....

       女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

       男生说我己经证明了啊!!!

       四十摆在眼前!

       2.某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡

       便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果

       却发现没带开罐器!

       龟儿子:「……那我回去拿好了。」

       龟 爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!」

       龟儿子:「一定要等我回来!不可食言喔!」

       于是龟儿子踏上归途………

       光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。

       龟 妈:「老伴……要先开饭不?我超饿说……」

       龟 爸:「不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!」

       转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

       拿出大饼正准备开吃……

       突然,龟儿子从树后探出头来……

       龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于

       被

       我等到了吧!我最恨人家骗我了!」

       3.有一家卖水饺的小吃店都没生意,

       于是她就去请问师公要怎么办,

       师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,

       然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然

       就

       会有很恐怖的事情发生。

       老板试了试效果果真很好,

       于是她就再去找尸体。

       隔天她的儿子要带便当,

       可是却找不到于是他就去冰箱找看看,

       结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,

       没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,

       他中午时掀开来看下了一跳,

       早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,

       他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!

       知道为甚么吗?

       因为饺子黏在盖子上了。

       这个故事发生在200年前的一座古庙里,先头恐怖,中间搞笑,最后悲惨。看之前想清楚哦。

       从前有个鬼,放了个屁,死了。

       1.

       甲:喂,你踩我脚了!

       乙:知道啦,这么多人我就踩了你的脚,你不觉得我们有缘分吗?

       2.

       甲:喂,你踩我脚了!

       乙:噢,你应该感到庆幸,我最近刚好减肥了。

       3.

       甲:喂,你踩我脚了!

       乙:没关系,我能站稳。

       4.

       甲:喂,你踩我脚了!

       乙:放心吧,我不会耽误您下车的。

       5.

       甲:喂,你踩我脚了!

       乙:噢,对不起,我不知道您脚也放在了地上。

       6.

       甲:喂,你踩我脚了!

       乙:是吗?那你也不至于这么兴奋啊。

       7.

       甲:喂,你踩我脚了!

       乙:对不起,您就当我是瞎子吧。

       8.

       甲:喂,你踩我脚了!

       乙:如果你感觉很痛,就大声地喊出来吧!

       9.

       甲:喂,你踩我脚了!

       乙:难道你还想让我对您说声谢谢吗?

       10.

       甲:喂,你踩我脚了!

       乙:好

       吧

       您把脚挪开,让我踩在地上

       长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"

       小白兔毫无表情的看着他。

       "并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?"

       小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”

       The Second

       一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

       于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”

       “半小时前这里有一辆大货车经过...”

       “哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”

       “他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”

       The Thrid

       有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

       在路上它碰到一只正在吸毒的长颈鹿,

       小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

       长颈鹿看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔,

       跟着小白兔在森林中奔跑.

       后来它们遇到一只正在准备吸毒的大象,

       小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

       大象看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔,

       跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

       后来它们遇到一只正在准备吸毒的狮子,

       小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

       狮子看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.

       大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

       它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

       狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次吸了毒就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."

       The Fourth

       第一家公司

       老板:兔兔,今天工作忙不忙?

       兔兔:不忙。

       下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

       兔兔:为什么?

       老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用?

       *第二家公司

       老板:兔兔,今天工作忙不忙?

       兔兔:很忙。

       下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

       兔兔:为什么?

       老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用?

       *第三家公司

       老板:兔兔,今天工作忙不忙?

       兔兔:还行。

       下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

       兔兔:为什么?

       老板:因为你做事不理性,所以才会有什么"还行"不"还行"的,公司要你何用?

       *第四家公司

       老板:兔兔,今天工作忙不忙?

       兔兔:刚忙完。

       下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

       兔兔:为什么?

       老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何用?

       *第五家公司

       老板:兔兔,今天工作忙不忙?

       兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

       兔兔:为什么?

       老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何用?

       *第六家公司

       老板:兔兔,今天工作忙不忙?

       兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

       兔兔:为什么?

       老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么?公司要你何用?

       *第七家公司

       老板:兔兔,今天工作忙不忙?

       兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也了。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

       兔兔:为什么?

       老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你何用 ?

       *第八家公司

       老板:兔兔,今天工作忙不忙?

       兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。

       下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

       兔兔:为什么?

       老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力,公司要你何用?

       *第九家公司

       老板:兔兔,今天工作忙不忙?

       兔兔:等一下,我思考一下再回答你。

       下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

       兔兔:为什么?

       老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我, 公司要你何用?

       *第十家公司

       老板:兔兔,今天工作忙不忙?

       兔兔:我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。

       下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

       兔兔:为什么?

       老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你 何用?

       *第十一家公司

       老板:兔兔,今天工作忙不忙?

       兔兔:去你的,老子辞职了~~~~~~~~~~

       老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走!

       The Fifth

       蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

       小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

       蚂蚁悄悄对它说:

       嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

       The Sixth

       有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ”

       兔子答曰:“我在写论文。”

       狼又问:“什么题目?”

       兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

       狼听后哈哈大笑,表示不相信。

       兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”

       兔子答曰:“我在写论文。”

       狐狸问:“什么题目?”

       兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

       狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。

       兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。

       此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!

       The Seventh

       一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

       老板说:"没有。"

       小白兔就走了。

       第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

       老板说:"我都跟你说过了,没有!"

       小白兔就走了。

       第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

       老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙

       都拔下来!"

       小白兔害怕了,跑掉了。

       第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"

       老板说:"没有。"

       小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"

       老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

       第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"

       The Eight

       在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……

       The Ninth

       小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

       大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

       小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

       大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

       ……

       The Tenth

       小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

       壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

       狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

       小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

       狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

       小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

       狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

       小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

       The Eleventh

       事情的开头是这样的:

       我的一个表姐因为星期天要加班,表姐夫那天去考驾照,就把5岁的儿子闹闹送来我家,请我帮忙照看一天。

       我怕闹闹不听话,特意去市场给他买了只可爱的小白兔。

       闹闹问我兔子吃什么,我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴,我就去看书了。

       兔子一会儿就吃完了胡萝卜,闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。

       兔子拒吃,闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了,双脚乱蹬,就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉,可他的手是辣的,立刻疼得大哭起来。

       我在书房听到他哭得异常惨烈,忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛,不停地哭喊:“兔子踢我,兔子踢我。”

       我以为兔子真的踢在他眼睛上,吓得要命,心想要是有个闪失,我如何向他父母交代?忙跑去打120。

       这时门铃响了,开门一看,是老弟的同学。我没空招呼他,又跑回去安慰闹闹,却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮,头撞上门框,一下子晕了过去。

       老弟的同学慌忙拨打120,然后想起军训时学的一点急救知识,跪在地上,要把我抱起来。

       正在这时,老弟回来了,一见这种情景,以为他同学要非礼我,就拿起老妈的一只尖底鞋,照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子,血立即涌出来。

       等老弟冲进厨房拿刀时,他的同学一边试图解释,一边拼命向楼下跑。

       此时,楼下的王奶奶听到惨叫声,忙从防盗门的窥视孔里向外看,只见一个人满脸是血地往下跑,老弟举着刀追在后面,吓得立刻打110报警。

       本来她就有点轻微中风,这一惊慌,手脚更不利索,一下子坐到地上,正压到小猫尾巴上。

       小猫嗷的一声蹿出去,把熬汤的锅给撞翻了,火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去,谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是,他们全家人一边救火,一边拨打119火警。

       老弟的同学拼命逃跑时,正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急,滚成一团,摔下楼梯。

       这时,老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。

       我苏醒过来后,忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水,听到消息,一口水噎在嗓子里,立刻翻起了白眼。

       她的同事忙打120;而表姐夫听到消息,开着车疯狂地向我家赶来,连闯三次红灯。

       此时,我家楼下已汇集了两辆救护车,两辆消防车。消防员正要打开消防栓,表姐夫的车已猛地开过来,一下子就撞在上面,立刻水流成河,他再一打方向盘,又撞到刚开来的警车上。

       而后面,几个骑着摩托的交警正飞驰而来,再后面,是市政设施抢修车。

       那一天,就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计,光救护车就出动了五辆。我叫来一辆,老弟同学叫来一辆,两个受伤的医生叫来一辆,表姐的同事叫了一辆……

       您说还差一辆?别急呀,表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗?车里的老教练吓得心脏病复发,不也得再叫一辆吗?

       我有哦~小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

       老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

       老板:“对不起,还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

       老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

       小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

       (二)

       有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

       在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

       小白兔对长颈鹿说: '长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!'

       长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

       跟着小白兔在森林中奔跑.

       后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

       小白兔对大象说: '大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!'

       大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

       跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

       后来它们遇到一只正在准备打海*因的狮子,

       小白兔对狮子说: '狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!'

       狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 把小白兔狠狠的揍了一顿

       大象和长颈鹿吓得直发抖:'你为什么要打小白兔呢?

       它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.'

       狮子生气地说:'这个混蛋兔子,每次嗑了摇*丸就拉着我

       像白痴一样在森林里乱跑.'

有没有很冷的冷笑话,特别冷的一种。

       一)

       有一天,小熊在森林里遇到小白兔

       他们俩一起在森林里大便

       然后小熊问小白兔:「你怕不怕脏?」

       小白兔说:「不怕。」

       小熊又问:「真的?」

       小白兔说:「真的。」

       小熊就把小白兔拿来擦屁股了。

       (二)

       有一天小明走在路上捡到一个神灯

       他把神灯搓一搓便有一个精灵跑出来

       精灵告诉小明说:「我可以实现你三个愿望。」

       小明不禁说:「哇靠!屌爆了!」

       随即跨下一阵爆破声......

       小明又向精灵许了第二个愿,希望的的「那里」可以复原

       精灵马上实现了他的愿望

       那里刚长回来时小明又说「哇靠!屌爆了!」

       Part 1

        包子和面条大打出手,但是包子因为太肉脚,

        被面条打的落花流水,

        于是在离去时,对面条撂下一句:‘好胆别走,我去叫伙伴来教训你’

        包子就去约了煎包、馒头、面包等,准备去找面条理论理论,

        就在路上遇到了泡面,

        包子等人于是围住了泡面一阵毒打,

        泡面被青红皂白打了一顿后,

        问包子为何打他?

        包子回答:面条,别以为烫了头发,我就不认得你!

        ---------------------------------------------

        Part 2

        ===

        话说泡面被海扁完以后

        觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面

        要去找包子算帐

        不料 在路上遇到了小笼包

        泡面指细看了一会儿 说道:兄弟们,上!

        泡面扁的更是用力

        在扁完小笼包后 面族人扬长而去

        后来其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶

        泡面说:本来想稍微K一下就好

        没想到他还装可爱 还穿童装...越想就越气

        ---------------------------------------------

        Part 3

        ===

        话说泡面海扁完小笼包后,真是越想越气,

        由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包,

        没想倒在路上遇到了割包,

        哗!泡面狂怒一声,带头狂扁呀,

        打得众面们都有点觉得惨忍了,

        众面把泡面拉开来,问它说:“你怎么这么生气呀?”

        泡面说:“太过份了,装可爱就够了,还给我头发中分...。”

        --------------------------------------------

        Part 4

        ===

        小笼包知道自己为何被扁之后.....

        觉得很受委屈.....

        于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包..

        '你待在这边.我们去找那个烫头发的'..

        他们很生气的去找泡面算帐..

        途中.遇到了米粉..

        于是狠狠的把米粉修理了一顿......

        离去的时候说'老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里..

        不要看人家可爱..就心理不平衡..**!!'

        ---------------------------------------------

        Part 5

        ===

        话说包子上次被面条海扁一顿后,心情又够郁卒,

        因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气,

        一进门看到了金针菇,

        包族不分青红皂白把金针菇打了一顿,

        留下一句话说:“不要以为你戴了帽子我就认不出你来!”

        ---------------------------------------------

        Part 6

        ===

        话说面条一族和包子一族,两族族人积怨已深。

        两方人马常常看不顺眼就互殴一场。

        一天,面族一群人在路上闲晃,看到叉烧包一人落单。

        仇人相见分外眼红,想起之前泡面等人的恩怨,

        二话不说,就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿,

        面条边打边嚷........

        “给我用力打,不要因为他吐血了,就放过他!!”

        ---------------------------------------------

        Part 7

        ====

        可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找包子求救

        包子一怒之下,伙同红豆饼绿豆糕前去火拼

        战情一触即发,路人纷纷走避

        只见薯条一人悠闲的在压马路

        一票人二话不说,批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿

        包子怒气未熄,又补了两脚,说道:“打了人还敢穿的

        金光闪闪的逛街!欠扁!给我继续打。”

        ---------------------------------------------

        Part 8

        ====

        话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了,

        就去找他的好朋友,香蕉条诉苦,

        香蕉条一听,觉得是面族拖累了薯条,

        于是就找了刀削面,拉面和空心粉去找包子族定场子,

        没想到在路上就遇到了肉丸,

        这些面族不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。

        走的时候香蕉条撂下一句话,

        “下次隐身术没练好不要出来被我看到,半透明的包子,一下就会被发现啦!”

        ------------------------------------------

        Part 9

        ====

        话说面条和包子持续不断的街头战争

        已经造成不少无辜的路人遭殃

        甚至成为战争的一份子

        这一天

        面条和包子两大族群又在街头打了起来

        只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴

        引起不少围观群众的同情......

        路人甲:“ 怎么回事啊? 为什么两边联手打一个路人呢?”

        路人乙:“ 听说是因为那个人立场不明确的关系。”

        路人甲:“ 有这么严重吗? ”

        路人乙:“ 没办法,谁叫他是'面''包'呢。”

        -------------------------------------

        Part 10

        ====

        话说包子与面条的梁子越结越深

        每当两派人马上街寻仇时

        行人莫不走避

        一天面条家族们在压马路之际

        意大利面看到了对街的馒头

        大喝一声“有胆子别走!”

        冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿

        奄奄一息的馒头说“你...你为什么打我?”

        意大利面狠狠的答“你以为你去拉皮我就认不出来吗?4包子!

       有一天,一个棉花糖打网球,他打了很久很久,于是他坐下来大声说道:“靠,好累,好像整个身体都软下来了一样!!!”

       有一个青苹果和一个红苹果打架,后来,青苹果一生气就把红苹果吃了。

       有一个面包在路上走了很久,他饿极了,于是他就把自己吃了。

       咸蛋超人把怪兽打到后,发现自己饿了,于是,他的眼睛就没了。

       春运期间,火车真的挺挤,有时方便一下都困难。有一次一哥们儿趁列车巡检员没在就把PP伸出窗外上大号,可这是巡检员偏偏看到了他,于是巡检员就说:“嘿!抽雪茄那胖子把头收回去!

十万个冷笑话故事

       冷笑话有:

       1、前些天嗓子病了,不能发声,领导却让我参加合唱比赛,给我说充个数就行。

       我感觉这样不好,就积极治疗,赶在比赛前治好了。

       结果比赛失利,领导一声叹息的道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”

       2、半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。

       我对她说:“要钱么”。

       然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?”

       然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?”

       3、小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。

       4、和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。

       结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

       5、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上,一屁股把他坐死了。

       法律并没有追究她的责任,因为法不责众。

扩展资料:

冷笑话是一种新兴的语言现象,伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活,偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦,也能展示交谈者的幽默和智慧。

       冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点:以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现代解构主义。

       从体裁的角度将冷笑话分为故事型、问题型、对话型、条列型;从构成方式将冷笑话分为“借用修辞规律”、“打破时空界限”、“混淆概念”、“语种跨越”、“违反逻辑”、“狡辩”、“口误”。

        十万个冷笑话故事大全

        会讲笑话的人都是有幽默感的人,有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少,接下来一起来看看十万个冷笑话故事大全,看看你的幽默指数吧!

       

十万个冷笑话故事(一)

        1、昨天去食堂打饭,

        二货朋友问厨师:有什么菜?

        厨师:家常豆腐。

        二货:加长豆腐?

        加长豆腐到底有多长?

        厨师一脸杀气 !

        2、最讨厌别人跟我说?光棍节快乐?,可恶的是我还得说一声?谢谢?。

        3、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟?

        4、亲爱的苦比光棍男们,如果哪天你心爱的女孩,那个从来不带丝巾或围巾的女孩,带上了丝巾或围巾,或在不适宜的时候带了,请不要追问,更不要强行摘下,因为那一排狗啃的草莓会刺伤你幼小的`心灵。

        5、11月11号,俗称光棍节,开早会的时候,李经理深情并茂的对大家说:?今天光棍节,祝各位美女们结婚的夫妻恩爱,恋爱的有情人终成眷属,爱情甜蜜,事业高升,单身的美女们早日遇到自己心中的白马王子,希望来年的今天大家都不在是光棍,而是...?小莉在中间偷偷插嘴道:?双截棍。?

十万个冷笑话故事(二)

        1、光棍,学名单身贵族,别名单身汉,曾用名大龄青年。男光棍叫?光光?,女光棍叫?明明?,成了对的就叫?双双?。

        2、光棍节这天,?去KTV唱够11首歌?、?等到晚上11点再回家?、?早上吃油条,一定得掰开来,一根根吃?、?下班约11个光棍,一个不多,一个不少,大伙一起去吃饭聚会?。

        3、如今小学生都去过情人节了,中学生都过光棍节,剩下一群高中生和大学生整天嚷嚷着过儿童节?

        4、其实我过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人也过光棍节就好了。

        4、王天来:闹啥闹,我学法医的,懂法!

十万个冷笑话故事(三)

        1、能背醉酒赵四去乘车对司机说:只听说醉酒不能开车,没听说醉酒不能坐车

        2、赵四对刘能:在我心目中,你永远是宰相刘罗锅

        3、有个人拿着一个碗去打油,他付给卖油者一块银币。一块银币的油刚好装满一碗后还剩下了一点点。

        卖油者问他:?剩下的这一点油往哪儿倒?

        ?倒碗底吧!?说着就把装满油的碗倒过来,碗里的油全洒在了地上,可他全然不知,捧着碗底的那一点油回家了。

        在家里烘好锅等着做饭的妻子见了,生气地问他:?这一点点油够做一顿饭吗?

        ?你着什么急呀,这边还有。?说完,他把碗翻过来,把碗底的那一点油也洒光了。

        4、一名死囚犯在被绑赴刑场时,先解开衣襟,用手在胸脯前连拍了几下。

        人们问他这是为何,他说:?恐怕伤了风,那可不是闹着玩的。?

        解差绑着他走到半路上,忽然听到乌鸦的叫声,这死囚连忙把牙咬了三遍,又把?元亨利贞?四个字记念了七遍,才稍稍心安。

        有人问他这是为何,他解释说:?听见乌鸦叫将会有口舌之争,念几遍吉利话就会消解了。?

        在刑场临开斩时,他又对刽子手说:?求你用粗纸把刀口擦干净了,我听说剃头的刀若不干净,剃了头就要生疮。如今这刀若不干净,假若生起疮来,什么时候能好?

        5、心烦意乱的,就发了个说说:这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在**站了!!

        下面损友回复:还真也不一样,人家可以买复式,你买不起!!!

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       好了,今天关于幽默冷笑话故事就到这里了。希望大家对幽默冷笑话故事有更深入的了解,同时也希望这个话题幽默冷笑话故事的解答可以帮助到大家。